As verdades esquecidas

2011-10-29T22:45:00.004-02:00

ter e não te ter. até quando? até onde? engulo a seco o último gole do vinho suave que tenho como melhor companhia do meu sábado à noite. no rádio, músicas que me fazem lembrar vc e viajar para perto de ti. a última gota de vinho desce rasgando a minha garganta como você que embora suave, leve, lindo, meu, me acaba, me queima, me rasga, me desnuda até a alma e faz falta. quero embriagar-me de ti. quero overdose, cirrose. quero dores, doenças, quero amar e amar-te. entregar-me e tê-lo por inteiro. a noite segue silenciosa. eu sigo sozinha e você segue para longe. cada vez mais longe. e só.

2011-10-25T00:39:00.000-02:00

todos os dias me deparo com centenas de pessoas, atravesso avenidas, espero o tempo chegar, o tempo passar, a hora certa. é real o meu desejo de que entre todas essas pessoas uma seja única, uma seja minha e só minha. de corpo. de alma. de coração. de mente. de braços e abraços e pernas e beijos e sorrisos. de flores e perfumes. de fogo. de brisa. de verdade. não quero mais assim, amores imperfeitos, corações em pedaços, um nós que nunca consegui conjugar de maneira correta, nós que sempre se desatam. não dá mais para ser pela metade. vamos começar a fazer diferente?

2011-10-24T12:44:00.004-02:00

se eu acreditasse em vidas passadas eu poderia jurar que o conheço de muitas outras longas vidas. se eu acreditasse em almas gêmeas, afirmaria cega que ele é a minha.

numa noite quente de outubro, a cama não se molda ao meu corpo, não existe posição confortável e muito menos coração tranquilo. acostumada a deitar e logo dormir é desespero perceber que já é quase dia e o sono ainda não chegou.

é pensamento demais. é ele calando meu sono. sentimento que não sei descrever. e se ao menos eu pudesse o tocar...

me pergunto pelo amor de Deus. e por esse amor a Deus eu pergunto qual é o propósito de nossas vidas tortas terem se cruzado? logo aqui, bem assim, tal como é, dele como eu sou? é mistério. logo a escuridão se tornará luz com jeito de bom dia e abrirá nossos olhos. então poderei ver.

é o dia começando a amanhecer.

2011-08-12T19:37:00.004-03:00

dedico minhas palavras de hoje àquela que me entende sempre, àquela que desde antes de me conhecer já se dedicava em fazer planos para minha felicidade, ela que abre mão dela por mim. dedico essas palavras àquele que me protege em seu abraço mais sincero e confortante de todo mundo, àquele que sonha comigo e luta por mim quando eu já não tenho mais forças, mesmo sem as vezes compreender aonde pretendo chegar. ele que me segura para eu não cair e ela que me levanta quando eu caio.

longe de casa me sinto um nemo no mundo... qualquer lugar é estranho sem eles. cercada de pessoas desconhecidas, de medos e de vontades de desistir, eu me esforço para acreditar que vai passar rápido. que vai passar rápido. que vai passar...

2011-07-19T18:05:00.007-03:00

eu, sinceramente, não me lembro quando foi que os meus beijos deixaram de ser seus. não me lembro quando foi o nosso último abraço, eu não me lembro de você me avisando que seria. não me lembro quando foi que nos demos às costas. não me lembro quando você saiu pela porta da cozinha e no lugar do seu até logo, me disse adeus. não me lembro quando as músicas pararam de fazer sentido, quando os passeios e o filminhos pararam de ser meu programa predileto. não me lembro quando que me dei conta de que você não estava mais aqui. comigo.

não me lembro ou não aceito? aceitar, hoje, para mim, está mais para uma condição do que para uma ação. aceitar não é o tipo de verbo que você utiliza inconscientemente, como acordar, como lembrar, como sorrir. aceitar requer aprendizado, requer tempo e requer força de vontade. e mesmo que em algumas vezes essas condições sejam satisfeitas, como no meu caso, aceitar ainda continua sendo um grande desafio.

apesar do tempo que já faz, das noites mal dormidas - ora insônia, ora pesadelos - da tentativa de me adaptar à nova rotina que surgiu depois da gente, das repreensões entre uma lembrança e outra eu ainda tenho me esforçado bastante para não te ligar. tudo bem, isso não é segredo para ninguém. se eu te ligasse, talvez, só você se surpreenderia e eu ainda tenho as minhas duvidas. minhas amigas me dizem que foi assim que madalena chorou arrependida. mas é aquela velha história de que a gente só aprende com o nosso próprio erro, sabe, e se madalena pôde, o que me faz pensar que eu não?

falando sério agora - não que antes eu não estivesse - tenho vontade de te dizer que não há mais magoa, que não há mais nada além da falta danada que você está fazendo. não é o fato de estar com você, não, não, não é bem isso. é o de saber de você, de saber se está bem, se está feliz, se encontrou alguém, se me esqueceu ou se ainda se lembrará de mim no momento da ligação. é vontade de te ter de volta, não pra mim, não bem sendo meu, mas para minha vida, sabe? para os meus dias. às vezes, eu acho que se eu te ligasse, que se a gente conversasse, sobre tudo, sabe, sobre nada, eu conseguiria aceitar melhor a ideia de partida, a ideia do ontem nosso, do hoje meu e do amanhã quem sabe.

mas também, depois de tudo... ligar para conversar bobagem, falar nada com nada sendo que tanta coisa ficou para ser dita por todo esse tempo e, no entanto, foi esquecida, ignorada. ignorarei, ignoraremos mais uma vez? não acho uma boa ideia. e para evitar maiores incertezas, acabo não ligando e concordando com a galera que acha que isso seria uma merda e digno de muita repercussão. aí, quem sabe, deixo na mão do destino e a gente se bate por aí. quem acredita mesmo que a gente possa se bater por aí? pois é. e mesmo que se como um tsunami tivéssemos a sorte ou o azar de nos encontrar, com certeza, seria mais frio e mais devastador.

em último caso, opto pelo blog. as verdades esquecidas. minhas verdades, que lembro e relembro e trilembro quando eu quiser, quantas vezes eu quiser, da forma que eu achar mais digna de mim. que fique claro, o blog é meu, o blog é para mim. o que escrevo não devo justificativas a seu ninguém. não me calarei. já disse em postagens anteriores, eu sinto muito - eu sinto mesmo. e para concluir, depois de tanto pensar e depois de tanto sentir, percebo que só entenderei e conseguirei aceitar tudo isso quando, enfim, encontrar o meu equilíbrio. preciso aprender a parar de oscilar entre os dois pólos de mim. quando quente, sou sentimento. quando fria, sou pensamento. e quando só - sem você, aceitando... - sou nada.

2011-07-15T21:09:00.003-03:00

"Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.” Caio Fernando Abreu

pedaços de papel

2011-06-19T16:59:00.006-03:00

como pequenos flocos de neve no chão do quarto havia o que sobrou das suas confissões, era tarde de inverno, mais especificamente, tarde de domingo e as palavras soltas em papel umedecido por lágrimas, rasgado, picotado e jogado ali eram a última prova da mais bem narrada história feita por um coração em pedaços. o silêncio do quarto, a caneta na mesa, o tique no gesto, o frio da rua para dentro, a dor de dentro para fora e o alívio. uma breve sucessão de eventos e momentos e sentimentos ocupavam a sua mente, desocupavam e voltavam e iam novamente até a hora em que foram para não voltar, assim como ele. e disso tudo restou o vazio completo. ela se sentia completamente vazia e limpa e leve e pura e nova, tão nova que com um sopro suave de quem manda um beijo longo para longe espalhou aquelas palavras que juntas poderiam dar sentido àquela história, mas que separadas davam sentido a sua vida.

2011-04-18T20:26:00.004-03:00

Sempre o tempo...

O tempo que faz dos amores, eternos.

Das decepções, pequenas.

Do novo, sábio. E do louco, EQUILIBRADO.

Tempo que faz do inesquecível, duas vezes inesquecível.

Tempo que ensina, que machuca.

Tempo que vai e que faz voltar.

Dá voltas... Muitas voltas dá o tempo e a minha cabeça agora. Poucas certezas, ou melhor, apenas uma certeza, a de que vou esperar.

Meu coração pequeno não quer se despedir.

Mas eu confio e, assim, eu sigo.

Sigo esperando o tempo passar...

Esperando você voltar.

2011-03-02T23:21:00.001-03:00

“Então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para liberar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que és e unicamente assim é que me queres e me utilizas todos os dias, e nos usamos honestamente assim”

- Caio Fernando Abreu, em: Os dragões não conhecem o paraíso -

2011-02-01T09:04:00.004-03:00

Ah-Mar, Ah-Mar, Ah-Mar,
Quem me dera desvendar os teus mistérios,
me afogar em tua imensidão e habitar a tua intimidade.
Ah-Mar,
Que bom seria se eu pudesse passear pelo teu litoral,
conhecer todas as tuas curvas e sentir o gosto das tuas águas.
Ah-Mar,
o som do encontro das tuas ondas com uma rocha qualquer é lindo,
é lindo como o quê, diz e, faz-me lembrar quando digo:
Sou Suá! Suá! Suá!

2011-01-31T22:21:00.003-03:00

Meu querer já se tornou saudade
que aperta o coração.
Meu sentir já se tornou vontade
que transborda.
Meu estar perto ainda não é aconchego,
colo, beijo, paixão e mais paixão.
Porém, o meu amor continua sendo amor.

(...)E nada mais.

2011-01-25T18:47:00.002-03:00

mais uma vez a insegurança brota pelos meus poros, dá ritmo às batidas do meu coração e se escorre no meu olhar. mais uma vez o medo enche a minha cabeça de ladainhas. eu me confundo. eu me irrito. me excedo e, enfim, me canso.
faz parte do meu show! melhor acreditar assim, abrir o meu mais gostoso sorriso deixando à mostra as covinhas de cada lado das bochechas. abraçar a oportunidade e cumprimentar com confiança, ainda que aparente, o futuro. ouço me chamarem. eu vou!

2011-01-12T10:39:00.005-03:00

Tentando entender se o bom dia distante que havia escutado fazia parte do seu sonho ou não, Felipa se esforçou para se lembrar que dia da semana era e descobrir se realmente estava sonhando, se moveu e a parte fria da cama a fez lembrar que era segunda-feira, dia chuvoso, um pesadelo, a frustrou.

Abriu um olho e não o fechou bruscamente como é de costume fazer em dias claros, olhou em volta, tudo como tinha sido deixado antes de dormir, um caos total, abriu o outro olho e ambos, num impulso, se fixaram no relógio digital do criado mudo, marcava 6:23. Para ela, segunda é o melhor dia da semana, com exceção das segundas chuvosas e especialmente essa segunda.

Sentou-se na cama com os pés no tapetinho que ganhou de herança da tia Carmen - tia que nunca se casou e nem, muito menos, teve filhos ou animais domésticos, que cuidou da sua casa e mais especificamente dos seus móveis comprados em brechós tão bem quanto cuidou de falar mal da vida alheia, enquanto era viva -, bocejou uma vez e se levantou em direção ao banheiro, onde estava o seu querido Isaque escovando os dentes e já vestido "a caráter" para um longo dia de trabalho. Ela sussurrou um bom dia que foi retribuído com um ruído estranho no momento em que ele fazia gargarejos.

Felipa foi em direção a sala e depois à sua cozinha americana, se sentia uma estranha dentro do seu próprio apartamento, tropeçou duas ou três vezes numas almofadas espalhadas pelo chão e quando finalmente encontrou a garrafa térmica, em cima do balcão, e colocou o café de ontem em uma xícara qualquer, o tomou com todo prazer.

"Segunda é dia de decisões" ela pensava, e realmente essa teria de ser. Estava insuportável a convivência com o seu querido Isaque, ele fazia de tudo para agradá-la, mas o seu muito, há muito, era só um pouco mais do que o necessário. A relação tinha caído na monotonia, a casa vivia bagunçada, o coração e sentimentos de Felipa também estavam assim. Nos últimos meses ela procurara ajudá-los, conversara, fez com ele o que queria que fosse feito com ela, tentara ser paciente e não se permitira ser tomara pelo impulso de agir como louca, gritando e jogando na cara dele toda a sua angústia de conviver com alguém tão perto e tão distante. Porém, ele continuou o mesmo desde as primeiras conversas e ainda agia como se nada estivesse acontecendo.

Felipa se questionava se era verdade que ele achava que estava tudo bem entre eles ou se ele ignorava tudo isso propositalmente se fingindo de otário só para constrangê-la. Idependente da resposta, uma coisa era certa, ela tentou, ele não fez nada para mudar e agora era a hora de partir para o plano "b".

Perdida em seus pensamentos, Felipa quase não notou que Isaque havia chegado no corredor da sala perguntando alguma coisa à respeito da sua gravata e ela, mesmo sem saber a pergunta e a resposta, fez que sim com a cabeça enquanto mantinha o olhar ainda fixo em um porta retrato com a melhor foto de casamento dos seus pais preso na parede do lado esquerdo do cômodo. Fazia quantos anos que ela não os via? Quatro, cinco... Não conseguiu se lembrar e esse detalhe não faria diferença nenhuma agora. Enquanto morava com eles não tinha proximidade, não tinha intimidade, não tinha carinho, não tinha apoio. Veio em sua mente flashs das poucas vezes em que ainda com a inocência de uma menina e sem mágoa sentara no colo do seu pai ou pedira um beijo a sua mãe.

Isaque estava organizando a sua pasta de documentos quando Felipa, com os olhos brilhando de lágrimas e tentando disfarçar com as palavras, disse:

- Você quer que eu te prepare um leite quente? Você já pegou a sua capa de chuva? Está frio, não é? Parece que choverá muito hoje... - se aproximou dele, apertou melhor a gravata que estava meio torta e, finalmente, deixou escapar:

- Sentirei a sua falta, você sabe que és tudo que tenho.

Após um longo beijo na testa de Felipa, Isaque sorriu para ela e a corrigiu:

- Nós somos tudo o que temos! Prometo tentar chegar o mais rápido que eu puder. Me deseja um bom dia?

2011-01-10T12:44:00.005-03:00

verdade seja dita, eu precisava de uma caneta e um pedaço de papel. estou de férias já tem um tempinho e sinto vergonha de confessar que eu não lembrava mais da minha mania de escrever só para tentar embelezar a minha letra que passa longe de um livrinho de caligrafias.

"Hoje eu recebi uma visita surpresa, um beija-flor veio me ver. Usou poucas palavras, mas disse muito. Meu jardim carecia de visitas e um beija-flor de cor forte, poucas palavras e voo leve não poderia ser mais do que a sua melhor companhia.

Meu beija-flor voltará!
Meu beija-flor voltará e ensinará ao meu jardim a confiar nas minhas rosas."

é tarde, eu deveria estar dormindo, não escrevendo. só que eu prefiro viver a sonhar. prefiro ficar com as minhas letras tortas e sentindo. sentindo muito, sentindo mais, não sentindo... só.

cheiro para as rosas!
beijo meu beija-flor.

2010-12-29T01:04:00.006-03:00

é fim de ano, e como todos os outros finais de anos, tô aqui tentando falar algo acerca das reflexões que costumo fazer nessa época.
eu acho que meu ano começaria melhor se não existissem essas músicas natalinas que acabam com o bom humor de qualquer pessoa. juro, não dá. a pessoa tá ali tentando esquecer dos problemas e do nada vem: "então é natal, e o que você fez?", a pessoa tá ali compartilhando os presentes de natal, da ceia e surge a música: "eu pensei que todo mundo fosse filho de papai noel", não tem como não pensar naquelas pessoas que não sabem nem o que é ter uma família, veja lá, um natal em família. mas como eu nasci, cresci e provavelmente morrerei ouvindo as mesmas músicas no natal, só tenho a opção de aceitar que natal, reveillon, enfim, fim de ano, é época de pensar, e pensar muito.
acaba o natal, tá todo mundo sem dinheiro, todo mundo pesando um quilo a mais (isso para os guerreiros), e temos que planejar o que vestir no reveillon, aonde passar o reveillon, com quem estar no reveillon, para quem ligar no reveillon, todas as demais despesas do reveillon, e pior que isso: o que fazer depois do reveillon. ora, pq pior que toda a preocupação com o dia da virada é a preocupação com o próximo ano. o que fazer? em quê ser diferente? ser melhor? o que mudar? quais planos?
é muita coisa para mim. geralmente se começa algo para terminar, e até nisso essa época é diferente, temos que terminar para começar. não tem como começar algo novo sem pensar no que foi feito, sem olhar para o próximo, sem olhar para si e fazer aquela típica avaliação. por isso que, para mim, não importa se entraremos em 2011 ou 2022, todo fim de ano é igual! é a mesma ladaínha: o que eu fiz? que sonho eu realizei? que metas eu cumpri? quem eu ajudei? quais lugares conheci? com quantos amigos eu ainda posso contar? é uma espécie de auto-julgamento. só me sinto mais em paz e à vontade para vestir um vestido (meio) branco quando me lembro que isso acontece com quase todo mundo e também que por mais que todo fim de ano seja igual o novo ano NUNCA é igual... é hora de pensar, é hora de entregar as contas, é hora de começar de novo, de ser diferente, fazer a diferença. EU VOU! e você? me conte uma verdade. você vai?

2010-08-26T14:26:00.002-03:00

dois.

2010-08-01T16:53:00.005-03:00

certeza é uma palavra que não consigo pronunciar há algum tempo. cercada de icógnitas, de mentiras, de medos, de insegurança tenho seguido em frente. não é fácil. queria ser menos densa em tudo que desejo, queria levar a vida simples e não me perguntar do futuro. talvez, assim, esqueceria das dúvidas que tenho e que terei por muito tempo ainda. lembro de como algumas pessoas me marcaram e me marcam. antes era meu nome escrito junto ao dele na janelinha do MSN. hoje é o dela e fica tão estranho... não rima, embora o nosso também não rimasse, mas pelo menos fazia poesia. foi uma daquelas paixões arrebatadoras, daquelas que você consegue ser você, daquelas sem joguinhos, e de entrega. entreguei meu coração, meus pensamentos, meus dias... dias que hoje se distanciam de uma vida vivida, de uma vida sentida. ainda não consigo encontrar explicação. acabou, mas dentro de mim continua inacabada a historia. eu acho, que um fim é quando não se tem mais nada para explicar, é quando tudo se resume num viveram felizes para sempre, independente dos personagens continuarem juntos ou não.
não estamos juntos, não questiono isso. não estou feliz. questiono a minha incapacidade de entender o pq que acabou. continuo nessa incerteza. e já faz tanto, tanto tempo. reflito se ainda encontrarei alguém que fará com que as borboletas no meu estômago levantem voo novamente, se um dia essa paixão toda me pega de jeito de novo... duvido sobre o amor. o que eu senti por ele não pode ter sido amor. não o quero pra mim e amor a gente quer pra toda uma vida. mas se o que eu senti não foi amor, se foi paixao, pq ainda me dói lembrar? pq ainda me dói sentir?

aos meus amigos de ontem e hoje

2010-07-20T17:41:00.007-03:00

geralmente na véspera do dia do amigo, sempre aparece alguém para me lembrar que no outro dia é o dia. esse ano foi diferente, ninguém me lembrou e eu nem me toquei que era, hoje acordei normalmente, atrasadérrima por sinal, tomei meu café, e fui para o meu cursinho ~~feliz da vida~~. aí quando terminou a segunda aula - cheguei na segunda mesmo - um infeliz resolveu mandar um bilhetinho dizendo que desejava um feliz dia do amigo à todos. pra minha felicidade eu tava sentada do lado de uma das minhas melhores amigas e para minha infelicidade eu também tava sentada do lado de uma ex-melhor amiga que hoje nao é amiga de jeito nenhum. dá para imaginar a cena? eu simplesmente fiquei sem reação, não sabia se comemorava por ter uma amiga e poder ter um dia do amigo e a enchia de beijos e abraços ou se me levantava e mandava o infeliz que mandou o bilhete e me lembrou disso para uma pqp, pq uma pessoa que já teve algum amigo e perdeu, não mereceria ter um feliz dia do amigo, e aquilo era irônia da parte dele. tudo bem que esse não é um pecado mortal, todas as pessoas, inclusive você que tá lendo esse post, já teve algum amigo e já perdeu. os motivos podem ser vários, distância, tempo, falsidade, traição, ou até mesmo não ter motivo, mas isso já aconteceu e não há como negar. só que eu me ofendi, dá para entender?

eu não sabia como agir e devia isso ao altruísmo do carinha sentimental e cheio de amigos que mandou o ~~ben~~dito bilhete. e sabe o que eu fiz? passou pela cabeça virar para queridinha e pedir desculpas por tudo que ela fez e dizer que eu tava feliz por tê-la ao meu lado hoje, passou pela minha cabeça ignorá-la e desejar um lindo dia para a minha amiga, passou pela minha cabeça amassar as duas em um abraço coletivo e jogar lantejolas para cima. mas sabe mesmo o que eu fiz? nada. não fiz nada, fui a pessoa mais sem sal e sem açucar que eu já conheci. e foi o resto do dia assim, esse bilhetinho nao me saiu da cabeça, a minha pobre amiga ficou sem entender e ainda assim me ofereceu um ovomaltine de presente, só que eu nao aceitei, pq estava com dor na consciência.

quando cheguei em casa e fui mandar recadinhos para os meus amigos - pq eles nao têm nada a ver com o meu problema - eu não sabia o que dizer. juro que o primeiro que eu mandei falava assim: "feliz dia do amigo! eu já fui melhor em declarações... beijo" e foi para a minha melhor amiga! depois eu fui pegando o ritmo e consegui até fazer uns feios felizes - eu amooo os meus amigos -, mas isso ainda não saiu da minha cabeça.

eu sempre acreditei em amizade eterna assim como acreditei em príncipes encantados. depois de alguns trancos e barrancos mudei a minha opinião, amizade eterna existe, mas nem toda amizade é eterna. príncipes encantados... príncipes encantados não existem e duvide de tudo que te falam sobre príncipes, se você estudar história perceberá que nenhum príncipe era encantado e que se a maioria deles ainda fossem vivos quereriam ser um colírio da caprixo, ou seja, sexualidade duvidosa. o que me intriga é o fato de uma pessoa que em um dia sabia tudo de sua vida, todas as suas derrotas, todas as suas alegrias, os seus planos e afins, hoje não saber mais nem o numero do seu celular. e não aconteceu só com ela, não. se eu contar nos dedos a quantidade de amigos que eu já tive e perdi, não chegaria nem perto da quantidade de amigos que eu tenho hoje. o pior é que não é comigo o problema, isso acontece com todo mundo, e eu não acho certo.

acredito que amigos e amores deveriam somar, somar sempre, nunca diminuir, até poderiam dividir - pq não precisa ser tão egoísta assim hahaha - mas diminuir não, diminuir nunca. e eu sinceramente, fico abismada com a facilidade das pessoas de entrarem e sairem das nossas vidas, como chegam, vão, geralmente sem avisar, e se eu soubesse do segredo de cultivar amigos, hoje eu lotaria esse blog de dicas. pior que não sei. acho que faz parte da vida mesmo, uns chegam, cumprem sua missão e seguem o seu caminho. aprendi muito com as amizades que adquiri ao longo da vida e eu tô muito feliz com os amigos que tenho. não quero que eles também se vão. mas eu não me preocupo. hoje, nesse dia do amigo, eu quero dizer à todos vocês que um dia foram meus amigos e à todos os que ainda são que, podem ter certeza, de alguma forma vocês sempre são lembrados por mim e sempre serão, por que os detalhes podem até se passar, mas não há como esquecer daqueles que um dia nos ensinaram o sentido do amor.

do ponto de partida

2010-07-15T18:43:00.001-03:00

sabe aquela sensação de voltar a um lugar que você já visitou na infância, de abrir um livro antigo, ver fotos de parentes? pois então, é com essa nostalgia que eu começo o meu texto. me surpreendi como que depois de tanto tempo senti vontade de voltar a escrever, ler alguns textos daqui e soprar o pó. a vontade que tenho é de fazer uma faxina, deixar tudo brilhando novamente, com cheirinho de novo, como saiu da caixa. me lembro que a última vez que escrevi um texto, foi no cursinho, no início do ano, uma redação que falava de algum assunto de cunho social e polêmico - pq esses assuntos são sempre polêmicos - me dei mal, e de lá para cá tomei antipatia pela a cara do professor e a do blog também, na verdade, impliquei mesmo com o verbo "escrever". acho que para algumas coisas na vida as pessoas tem que ter dom - esse negócio de dom também é outro assunto polêmico, uns dizem que às pessoas nascem com aptidão para determinada coisa, outros, que adquirem isso - assunto para outra hora, pra outro texto. pq o fato, é que eu definitivamente acho que não nasci NEM adquiri esse dom. textos técnicos é o que eu sempre sonhei fazer, acho até bonito, mais prático e muito difícil. eu simplesmente não consigo, sempre tenho que pôr um pouquinho de sentimento, seja draminha ou qualquer outra coisa que torna um fiasco todos eles - 'ah, eluane, mas veja você, todos os poetas são sentimentais, muitos escritores também são sentimentais e olha como a série de crespúsculo fez sucesso! :D' - ¬¬' e ninguém quer sair por aí expondo seus sentimentos e, mais que isso, ninguém tem o interesse de saber o que você está sentindo. quer dizer, quase ninguém para os dois casos. - há aqueles que adoram fazer do blog um diário, e ainda há aqueles que adoram vasculhar a vida alheia, esses existem aos montes - o que eu quis dizer, é que EU NÃO me interesso (mais) em sair pelo mundo virtual falando das minhas indas e vindas, altos e baixos. e esse também foi um dos motivos para eu desistir do blog, mas só para esclarecer eu não vim aqui dar satisfatifações, pelo contrário, eu realmente vim escrever. é muito contraditório tudo isso e nesse momento acredito que nem aquelas pessoas que adoram vasculhar a vida alheia estejam se interessando em terminar de ler esse texto. e que fique a dica, se eu fosse você, eu parava por aqui, nem eu mesma tem espectativas de onde esse momento desvaneio vai parar. não sei se você já passou pela fase pré-universitária - e também não me interesso - um momento em que você deveria deixar de fofocar com suas amigas para estudar, que você deveria deixar de usar o computador para estudar, que você deveria deixar de ir ao shopping para estudar, que você deveria deixar de assitir tv para estudar, que você deveria deixar de ler qualquer outra coisa que não esteja relacionada com vestibular para estudar, que você poderia deixar de comer para estudar, poderia deixar de tomar banho para estudar, deixar de dormir para estudar, que você simplesmente para de viver para estudar. é algo do tipo: "o que o meu concorrente tá fazendo agora?" ...e você se desespera, e durante alguns segundos deseja parar de fazer tudo o que se está fazendo para se agarrar aos livros e durante toda uma vida você desejar ser a pessoa mais sábia do mundo só para não precisar fazer isso. mas então, se você já passou por isso sabe do que eu estou falando e também sabe que a redação é 50% de uma prova de vestibular. ou seja, não importa quão bom você se saia nas questões objetivas, se sua redação não for boa, suas chances de passar caem quase que para metade. e aonde eu quero chegar? que se eu não souber ser técnica nos meus textos, que se eu inventar de colocar um pouco de emoção, uma emoçãozinha que seja, ano que vem eu estarei aqui novamente me lamentando por nao saber escrever textos. portanto meus queridos, todas essas linhas são para dizer que eu TÔ DE VOLTA, que haverá, sempre que eu puder - como eu disse, vida de pré-universitário não é fácil - textos novos aqui, cada vez mais técnicos, isso não exclui a possibilidade de haver umas confissõezinhas aqui ou ali - sou humano, poxa - e também para não deixar tristes aqueles que se interessam em inspecionar a minha linda vida. um beijo no coração. ;) see you later!

2010-01-25T15:23:00.003-03:00

naqueles dias acordar era penoso. era estranho o gosto de superação da dor de mais um dia, era confusa a sensação de saber que lá fora tudo seguia o seu caminho, o sol continuava brilhando bonito, intenso, e do lado de dentro, dentro de casa, dentro do coração o silêncio e a desordem era tudo o que havia restado. não ria mais, não chorava mais.inerte aos desejos e sensações, seguia o seu caminho só por necessidade de seguir. tinha que continuar, embora fosse em passos pequenos. superava aos poucos. o gato era sua melhor companhia. o cheiro de coisa velha - aqueles dias, aquelas lembranças, ela, ele, eles - estava em todo lugar, em cada cômodo, em cada canto, em cada pensamento. o café ainda tinha o mesmo gosto, de conforto, e essa era sua única felicidade.

2010-01-15T14:29:00.000-03:00

é esse nó no meu peito, que me sufoca e que me une a você.
eu quero de volta meu coração.

2010-01-08T19:12:00.002-03:00

eu não sei dizer o que quer dizer, o que eu vou dizer.
eu amo você, mas não sei o que que isso quer dizer
(...)
o que quer que eu diga, você não vai entender.
mas se eu digo venha, você traz a lenha pr'o meu fogo acender.

lembranças

2009-08-03T14:53:00.008-03:00

então virá.
amanhã ou depois, numa madrugada qualquer.
não importa bem quando ou onde, o fato é que virá.
primeiro como uma brisa calma.
depois acompanhando aquelas canções.
um outro dia a encontrarás junto a uma fotografia em um canto qualquer.
mais cedo ou mais tarde,
quando menos esperar - embora sentindo -
ela farás parte da sua vida.
consumirás o seu ser.
se enrolarás em sua volta e sulgará toda a paz de um coração.
virá.
talvez fique e te faça companhia em algumas noites sem sono,
sem lua,
talvez não.
em sua bagagem trará retalhos de uma história,
se conseguir os unir,
te deixarás livre.
afinal, não terá mais com que brincar de fazer verdade.
procurará outro coração.
outras dúvidas, outras desatenções.
porém se não unir, te acompanhará por mais algum tempo.
incomoda, atrapalha, mas não é por mal.
no momento certo, depois de sérias verdades.
aí sim, irá.
e pelo menos, quando se for o fará para sempre.
um dia ela virá e irá, não por verdadeira necessidade.

mas por ser necessário o fazer verdadeiro.

2009-07-26T22:51:00.002-03:00

nem tão intensa, nem serena demais.
apenas aprendendo a se adaptar ao que já foi novo, e hoje tem se tornado completamente normal.
é necessário ocupar a mente - mas não se faz por gosto. e é sempre importante se lembrar de que esquecer é bem possível - sorte dela. pensando assim até parece que o caminho torto alcança algum sentido.
às vezes, consegue abrir as janelas, e um ou dois risinhos.
acho que aconteceu um dia - não consigo me lembrar bem - se sentiu livre, mas no bater da tardinha as lembranças despertaram e tudo voltou
ao normal. e usa-se aqui essa palavra pela segunda vez - é tão difícil dizer. nunca o normal foi tão dolorido.

2009-07-05T12:12:00.002-03:00

essa é mais uma daquelas saudades boas. fica um sorriso no rosto, um gosto bom na boca, um relembrar que nao dói, embora aperte o peito, às vezes.

incrível como tudo que chega sem avisar vai sem avisar também. engraçado aquela cara de interrogação que a gente faz, depois, tentando descobrir se não foi mesmo um sonho. e o que eu descubro é que a forma e a medida do amor ainda não mudou, e temo não mudar. entendo que é difícil para o coração se adaptar a um novo caminho, só, tão desnecessário. e não vou mentir que ele entra em sintonia com aquela nossa música que coloco no último volume e canto com toda a minha alma.

às vezes penso que você volta. outras, fecho o coração e digo que foi para sempre. um fim, para sempre. e é melhor pensar assim do que me iludir acreditando que você também sente minha falta, acreditando que você também pensa em mim, dessa forma, que até as coisas que não tem nada a ver encontram alguma relação íntima e também te causam uma sensação de presença minha, constante.

foi bom, né? foi bonito! 'que há nesses seres humanos que injeta esse toque de tristeza nas ocasiões mais felizes?' hoje era para ser dia de comemoração. você se lembra? então abrirei um sorriso, me esforçarei para esquecer dessa saudade boa que, embora boa, não deixa de ser saudade.

2009-06-23T19:50:00.001-03:00

eu queria que não fosse assim, que não tivesse sido assim. mas não consegui evitar. a semente recusava-se a vir à tona, eu nem sempre tinha tempo ou vontade de regá-la, e não chovia mais – foi isso que aconteceu.

Caio F.

2009-05-09T16:31:00.005-03:00

tinha borboletas no estômago e um olhar que ofuscava o brilho das estrelas do céu. seu sorriso de barquinho há muito não se via. porém, ainda podia sentir, embora que raramente, aquelas borboletas que se assustavam todas as vezes que os seus olhos brilhavam ao se deparar com os dele. era a saudade tomando conta do seu ser, mais uma vez. o tempo o levou, e junto com ele foram tantas coisas... coisas que a fazem se perder ao se encontrar com essa saudade deixada de lado, por medo da dor.
como se não bastasse as borboletas no estômago, o brilho dos olhos dela e o sorriso de barquinho de papel que só ele sabia causar... tinha ainda o tocar dos lábios e palavras ditas em silêncio que só quem ama, sabe.
mas mau é o coração que nem se importa em deixar a porta aberta, a saudade livre, deixa doer.
e frio é o calor do sol, que não consegue queimar a dor, apenas faz brilhar os olhos dela. um brilho tão outro dos que ele causava.
doce é a fé que ela tem. calma. uma fé que faz das mais sinceras lembranças de amor, únicas. e passos. passos firmes, que a faz caminhar, persistir e, acreditar que breve, em breve as borborletas no estômago hão de levantar voo novamente e que seu sorriso será o mais lindo barquinho a se perder no contar da realidade e felicidade que virá junto com ele, outra vez.

2009-04-10T10:59:00.003-03:00

é bonito a maneira como ela se senta no balanço, e que olha para o céu como que pedindo para o vento renovar a sua alma e libertar o sorriso de criança que está ali dentro dela em algum lugar. o vento sopra os seus cabelos pretos e os descompassam. cada fio segue uma melodia, mas só se pode ouvir a disputa dos galhinhos no pé de planta. ela encara o sol, enrugando a testa, fechando os olhos e se lembrando de quando era criança, que sempre ouvia que fazer isso a deixaria cega, e contar estrelas, traria verrugas. ela e sua mania de achar que sempre sabe das coisas. desde pequena, rabujenta. quando menina, dizia que cada estrela era um sonho que, um dia, realizaria. já quase mulher, acha que não tem mais tantos sonhos assim, e nem tanta disposição. hoje ela só queria uma abraço longo, sincero. alguém para jogar conversa fora, ver desenhos em nuvens, sorrir intensamente, dar gargalhadas gostosas, ou pelo menos, alguém que pudesse sentar ao lado dela nesse balanço, e em silêncio, olhar para o céu como quem pede para o vento renovar a alma.

2009-02-25T15:04:00.002-03:00

eu quase não aguentei quando vi, que de alguma forma, te fiz chorar. eu sabia, sempre soube, a culpa não foi minha, mas eu me sentia tão mal... agora estavamos nós, mais uma vez, frente a frente com a despedida, aquela velha vilã que sufocou tantos romances e trouxe forças há tantos como nós. não era nada disso que planejávamos, juramos a nós mesmo que não iriamos chorar, mas que droga... droga de lágrimas!

sim, eu tentei te fazer sorrir, mas já era tarde demais, aquela cardeno... aquelas palavras... eu causei tudo, não foi? e como te fazer sorrir, se as lágrimas escorriam dos meus olhos como as gotas na janela do meu quarto depois de mais um temporal?

minha cara de palhaça e minhas caretas não negavam a minha vontade de acreditar que não haveria mais dor, não negavam o meu desejo de pensar que aquele era só mais um dia, e que amanhã haveria outro, e depois outro... eu queria, de verdade, que elas pudessem ao menos te enganar, mas nos meus olhos estava visível, não estava?

ô meu amor, por que heim? aah, meu deus... e os teus olhos castanhos, quase verdes, brilhavam vermelhinhos, vermelhinhos. tudo parecia tão estranho.

meu amor, você não chora, lembra? você me disse que a ultima vez que havia chorado foi naquele dia tão triste. agora não é hora pra chorar, estamos felizes, estamos juntos, construímos uma história linda. não, não chora meu amor, desculpa, desculpa...

aah, eu sabia que eu precisava aproveitar você. nunca gostei de jota quest, mas a musica deles martelava e martelava... "preciso tanto aproveitar você, olhar teus olhos, beijar tua boca". quando seria a proxima vez? seriamos fortes o suficiente? o que seria de mim longe de você?

nao vai nao, amor... fica vai! a passagem você comprou só pro fim da semana, ainda temos tempo, dois dias é tanta coisa - tão pouca coisa - nao vai nao, fica aqui...

eu te prometo, prometo que serei forte, que te esperarei. daqui a pouco você volta, sim, volta...

pois é...

2009-02-16T12:20:00.003-03:00

deixa então eu me explicar... é que eu não tenho mais tempo de entrar na internet, minha gente. os dias se tornaram curtos demais para mim. terei que sumir por alguns meses, talvez por todo o ano, e não sei quando voltarei a postar... pois é... :/ mas irei visitar o blog de vocês sempre que puder, e não deixar que a saudade se torne maior do que a vontade que eu tenho de poder estar aqui diariamente. um beijo cheio de carinho!

ah, e hoje eu vou responder a essas perguntinhas que a Ana me enviou... particularmente, adoooro interrogatórios... haha! ;)

Está feliz hoje: Sim. Muuuuito!

A sua nacionalidade: Brasileira, Bahia... Terra linda de meu Deus!

Tem origens estrangeiras: Acho que italiana... Não sei.

Seus pais ainda estão casados: Sim, sim. e muuuito bem casados! *-*

Como é sua vida familiar: *-*

10 FAVORITOS

Programa de TV: Não assisto. :x

Flor: Orquídea.

Cor: Branco.

Música: laráálaaarááá....

Instrumento cirúrgico: Bisturi... haha.

Estação do ano: Aaah, o verãão! \o/

Curso: :S (Mecheu na ferida).

Filme: Ação, ação!!

Lugar: Meu quarto.

Número: 05.

10 FATOS

Cor do cabelo: Castanho médio.

Cor do carro: Vermelho.

Hair Style: hahaha. O meu.

Cor dos olhos: Castanhos escuros.

Signo: Libra, mas também não acredito nisso.

Tamanho do anel: Vai me dar uma aliança? *-*

Cor da pele: Cor de pele.

Destro ou canhoto: Destra.

Está disponível: Tô sem tempo... :x Ó lá em cima. Tô não.

10 COISAS SOBRE A SUA VIDA

Você acredita no amor? Sim, no amor e seus afins.

Já teve seu coração partido? Quem não teve? (:

Você já partiu o coração de alguém? Fazer o que, né? Acontece...

Já se apaixonou pelo(a) seu/sua melhor amigo(a)? Não, amigo é amigo.

Já beijou alguém? haha. Painho, mainha...

Já teve um admirador secreto? haha Quem não teve²?

Já roubou alguma coisa de uma loja? Não.

Já experimentou maconha ou outra droga? Arffs... Não, obrigada.

10 CONFISSÕES

Alguma vez espiou alguém pela fechadura? Sim, sim! (:

Vc já fez algo que se arrepende até hoje? Já sim.

Vc já pulou de Bungee Jump? Não... Mas irei!

Você já amou tanto alguém que chegou a doer? Vamos falar de outra coisa?

Alguma vez vc já pensou em matar alguém? haha. Siim.

Já ficou com alguém do mesmo sexo? Não.

Você já beijou alguém na chuva? Já.

Você já quebrou um braço? Siim! (:

Já nadou pelado? Not yet!

10 ESCOLHAS

Amor ou sexo? Amor.

Beijos ou abraços? Os dois.

Cerveja ou champagne? Água.

Noite ou dia? Dia.

Namorar ou ficar? Namorar.

TV ou Internet? Internet.

Coca-cola ou Pepsi? Coca-cola.

Dinheiro ou Felicidade? Felicidade.

Pessoalmente ou por telefone? Pessoalmente.

oxe... cadê o fim do teste? Oo ¬¬'

2009-02-14T15:29:00.000-03:00

Desculpa! :(

memes

2009-01-23T20:37:00.004-03:00

então aqui estamos nós respondendo ao meme que a Ana repassou para mim... é aquele que vocês já conhecem, aquele que você tem de dizer coisas aleatórias sobre si... está aí...

1. eu não suporto acordar tarde, acordo com mais sono e... preguiça. também não gosto que me acordem. (:

2. falo alto, na verdade, quase grito. voz aguda. é, eu sei, é insuportável. (:

3. aaamo dançar, mas não sei. haha.

4. se eu te ver e não for com a sua cara, assim, é, logo de primeira, com certeza, você tem alguma coisa podre por dentro. não é julgar, é que desde pequena tenho isso, talvez seja um dom. haha (mentira) mas sério, nunca erro. pelo menos, ainda não.

5. sou viciada em academia e livros... viciada mesmo!

6. sou péssima em falar de mim, deu para notar né? ;)

e tem um outro, o que você abre na página 161 o livro mais próximo que tiver de você e copia aqui no blog a 5ª frase completa... hum, deixe-nos ver... livro: "Lembre-se de mim", muito bom por sinal. página 161. hum... quinta frase... ó aqui, achei...

- É aí que as coisas se complicam.

haha. pois pronto, feito! indico a quem quiser... é interessante! (:

dei asas a solidão

2009-01-20T21:30:00.006-03:00

mais um pouco e eu superarei a solidão dessa noite... é verdade, estou desacostumada com você tão longe, não consigo mais um dia sem o teu abraço, sem o teu sorriso. o que será de mim? sei que essa não será a primeira, e com certeza não será a ultima, embora eu tenha tanta fé... talvez se fosse há alguns anos, eu conseguiria ainda acreditar que todos podem voar, e quem sabe, apareceria por aí para te fazer cafuné, me aconchegar em teus braços e amanhã bem cedo, poder despertar com o toque do seu celular arrancando de mim risos e risos e um bom dia verdadeiro. o que me dói é saber que alguém um dia me disse que voar, para nós, não é possível e que, depois de quedas e tombos, tive que me acostumar com a idéia de que isso é só para os que são livres, leves de alma. o que eu não consigo me acostumar mesmo é com você tão longe. o tempo não passa. você não me liga. está difícil. será se consigo superar a solidão dessa noite? volta para aqui. vem para mim.

eu tenho que dizer um muito obrigada às belas palavras do meu anjinho, a Ana, minha gente... ♥ aah, como eu queria poder retribuir como você realmente merece... só que cê sabe né Ana? minhas palavras e sentimentos são desobedientes. mas fica aqui o meu gesto de carinho. você se tornou muito importante para mim, menina. e ó, um dia a gente se bate. quero ler os teus livros, sim? te beijo.

Lua

café, biscoito e cafuné

2009-01-15T11:16:00.002-03:00

amor, pega para nós aquele cobertor rosa? terminei o café, consegues sentir o cheiro que vem lá da cozinha? tem biscoitos no armário, os teus preferidos. vem amor, o filme já vai começar!
se lembra quando nós nos conhecemos? meu Deus, foi logo no início do inverno. fazia tanto frio, não esse friozinho bobo de agora, nem esses ventos de chuva de verão. um frio que rasgava a alma e, que de alguma forma, me lembrava como eu era infeliz só.
daí você me apareceu, como essa chuva, assim, do nada... seu bobo, chegou com jeito de quem vem e logo vai, só para me enganar, ou foi para me conquistar, amor? sei que conseguiu, viu? depois mudou tudo, mostrou e eu aprendi, o poder a força do amor. e, aaah, como sou feliz ao teu lado!
amor, porque a mocinha do filme chora? volta! volta! eu tenho que saber, eles estavam tão bonitos juntos. puxa, que triste. que filme triste. vai amor, desliga isso! vem aqui, vem. diz para mim todas aquelas coisas bonitas que você me contou hoje pela manhã. aí depois eu prometo ir lá na cozinha, te trazer café com os biscoitos e de brinde te fazer cafuné. haha, você gosta, né? mas me diz, me diz. existe romance mais bonito que o nosso?

ERA O FIM da tarde

2009-01-12T19:50:00.009-03:00

ela se levantou decidida, foi até a porta e disse com os olhos encharcados de lágrimas e o coração perdido de rancor:
- sáia da minha casa, sáia da minha vida.
ele definitivamente esperava qualquer coisa, com exceção da reação que ela tivera. nao tinha se preparado e agindo iracionalmente foi forçado a se levantar.
as incertezas cercavam aquela sala. o que tinha acontecido? o que ele tinha dito? o que iria acontecer? parou no vão da porta, de frente para ela.
se ela pudesse olhar nos olhos dele veria um vazio. um vazio tão grande quanto aquele que se fez debaixo de seus pés quando as palavras dele se cessaram. não podia olhar. as lágrimas embaçavam aquele homem que ela reconhecia até de olhos fechados. não queria olhar. os seus olhos queimavam. o seu coração doía. tinha perdido o seu chão e perderia ele para sempre.
escolha dela, escolha difícil. porque sempre lhe sobrava a parte sentimento daquele relacionamento? queria por um momento poder sumir. morrer. correr. gritar. mas se limitou a continuar com a mao no trinco da porta, e com aquela postura de mulher forte.
estava suportando insuportavelmente por ela, para ele, enquanto esperava alguma demonstração de culpa.
ele conseguia ver ódio naqueles olhinhos pretos, e quis se explicar... seria perdido:
- eu tentei mudar por você, pequena.
abaixou a cabeça, e abraçou as ruas que bem conheciam aquela história.
ela trancou a porta. escorregou em prantos. e foram minutos. horas. uma noite inteira. o dia amanheceu. tudo se fazia novo, mas o coração ainda doía. iria doer até serem cicatrizadas todas as lembranças daquele tarde. daquele homem. de uma vida.

ele pediu, e vale a pena ler!

entãoficaaqui,vai!

2009-01-02T15:54:00.002-03:00

deixa eu chorar, vai!
deixa eu envolvida aqui nos teus braços, deixa essa lágrima rolar...
socorro, o amor cresceu, eu diminui...
ah, não! não vai, por favor, fica aqui. me escuta...
tô tão pequena, meu outro pedaço alguém levou.
você viu? você viu quem foi?
eu só sei que foi. mas, por favor! você, não se vá também, fica aqui!
assim eu me sinto mais completa... mais eu.
quem é você? pq eu me sinto tão bem contigo?
tô com medo... me abraça!
socorro, cadê eu?...
esse silêncio dói tanto!
deixa eu chorar mais um pouco?
tô tão perdida...
tô com medo.
não vai, não.
me abraça!

cadê o fio da meada?

2008-12-02T20:32:00.004-03:00

faz tempo que escrevi... venho todos os dias ao blog, leio alguns comentários, uns mais antigos que outros, releio os textos do meu histórico, numa busca incansável (digo, até agora) por algum tipo de inspiração. acabei por desistir.

cheguei a conclusão (devera tarde) de que aquela conversinha de que é sempre o coração quem fala mais alto é pura mentira, eu pensava, que como um sábio barbudo de filmes antigos, o coração sempre tinha algo a dizer ou que o seu silêncio significasse uma pausa proposital para mais tarde uma resposta filosófica.

mas de onde foi mesmo que eu tirei isso? não sei se foram as literaturas infantis da pró Dete, talvez possa ter partido das histórias da minha mãe, ou quem sabe dos filmes da sessão da tarde... uma coisa é certa, aprendi errado (e como errei!).

o coração é bobo. ao contrário daquele sábio, o coração é um menino mimado e desobediente. quando a gente diz sim, ele insiste no não, e quando é não... - me dááá!

éé, complicado mesmo... na verdade, nem é tão complicado assim. pensando bem, não tem complicação nenhuma nisso tudo. o meu silêncio não é sinônimo de tristeza, de alegria, birra do coração ou de uma mistura de sentimentos. o silêncio, é só silêncio. vem sempre em horas indesejáveis, como àquela vizinha da frente. mas fazer o quê? esse negócio de vassoura atrás da porta não funciona, com ele não (e com ninguém)... o jeito é esperar, ter paciência... que mais cedo ou mais tarde, o silêncio cansa, o coração decide falar, e meus textos voltam a ser menos ruins.

mais ou menos assim

2008-11-11T11:18:00.003-03:00

é fácil dizer que não se importa, é fácil criar ciscos nos olhos, é fácil pôr um sorriso no rosto e fingir estar bem. tudo é bem fácil quando se deseja mascarar as suas fraquezas. fomos moldados para isso.

díficil é encarar a vida tal como ela é. difícil é chorar e olhar nos olhos dizendo verdades dolorosas. é difícil confessar que se importa, reconhecer que errou. é difícil segurar nas mãos, abrir o coração, é difícil ser honesto, é difícil sofrer.

é assim, a vida é assim... e se eu não sofro, farei muitos sofrer com as adocicádas mentiras que me ensinam todos os dias.

sinto muito, [mas] sinto mesmo!

2008-11-04T19:59:00.003-03:00

pra quê mentir? pra quê fingir que é verdade?

eu já disse, e vou repetir até o fim dos meus dias, eu não invento sentimentos... não invento e não invento mesmo. isso é feio, minha mãe um dia me falou. é realmente muito feio brincar de fingir. se é verdade, então é, é verdade. e eu sinto. eu acredito. eu quero. eu confesso. meu coração fica bem aberto e meus olhos também, e se vejo que não foi, que não deu, que não é... não é. me fecho. me tranco. me calo. e nem adianta querer ouvir de mim uma mentira de amor. é bom nem tentar querer arrancar de nós a distância fortalecida pelo meu silêncio. eu deixo claro, bem nítido à você e à todos que quiserem me ouvir... minhas verdades podem até serem esquecidas, mas sempre serão verdades, e o que é verdadeiro dura para sempre. sinto muito, sinto mesmo!

só para constar, isso não tem nada a ver com a minha 'inspiração' dos textos anteriores (;

saber gostar

2008-10-19T13:40:00.005-03:00

e a gente gosta da nossa vida simples. do nosso amor que existe realmente, porque só quem vive sabe, mesmo sem saber que sabe. daquele tipo de amor que não se fala nem se declara aos quatro ventos, daquele tipo que só se sabe e se demonstra com os olhos encharcados de esperança e o sorriso de quem gosta por gostar.

- sorri pra mim, meu menino, sorri... ♥

lembra do sorriso de menino?

2008-10-08T21:25:00.003-03:00

dessa vez foi real. lá estava eu e o meu coração teimoso. do lado, você e o seu sorriso de menino. aquele sorriso que resolveu sair das lembranças. o teu sorriso meu. de verdade... só meu.
dessa vez foi tudo real. o nosso abraço apertado, a nossa canção, as conversas felizes... falávamos do nosso ontem, sem dó, sem nó, sem medo. conjugávamos o verbo eu, tu, nós, no passado mais que perfeito e aos poucos notamos que o nosso futuro estava ali de braços abertos. percebemos tarde, mas não tão tarde a ponto de deixar passar. abraçamos com furor, com fé, com amor.
por pouco ele quase se perdeu de nós. mas não deixamos. não deixamos ele ir, não deixei ele ir, dessa vez, sim! dessa vez... foi real.

querido mundo m(eu)...

2008-09-30T21:09:00.002-03:00

esse menino cresceu sozinho, não que ele não tivesse ninguém ao seu redor, ele tinha, e era muita gente, gente que sempre buscava uma brecha para entrar em sua vida... só que esse menino cresceu sozinho, e isso, por opção.

tinha lá os seus mistérios, e suas 'coisas' guardadas numa caixinha de sapatos, atrás das suas roupas desarrumadas no guarda-roupa.

vivia na bagunça. suas meias não tinham pares, suas roupas, espalhadas, seu quarto era um verdadeiro labirínto. seu quarto e seu coração. vivia no seu mundinho, no seu mundinho de bangunça e de mistérios. só que da bangunça, da bagunça mesmo ele não era, preferia sentar-se no canto da sala, preferia o silêncio, preferia aquele gosto do incerto, preferiu crescer sozinho. eram os seus mistérios...

os seus mistérios na sua caixa, no seu quarto, no seu labirínto, no seu mundo e no seu coração.

desvarios de sexta à noite

2008-09-26T22:21:00.005-03:00

do meu caso... caso sério, caso raro, caso perdido.

nosso caso... casinho, lembrei na casa, sem causa.

essa sexta me lembra aquela, aquele...

comecei com uma dose pequena dela, dele...

depois outra maior e outras, outras dela.

aí na cabeça me veio ele, na cabeça me subiu ela.

esqueci de quem eu era. fiz das lágrimas o meu coforto, da solidão o meu pecado, fiz dos meus amigos, confissionário e quis mais dela para não pensar mais nele.

não deu! ela se foi... derramou, acabou.

ele se foi... já faz muito, passou.

e dos poros... e dos olhos... água.

do coração... na confissão... mágoa.

mas passou.

depois voltou.

e voltará...

ele eu não sei, ela também não.

só que voltará...

esperarei, insistirei.

voltará...

eu voltarei, porque no meu caso...

é caso sério, é caso raro.

do que eu preciso

2008-09-22T11:08:00.004-03:00

Deus é aquilo que preciso para fazer do impossível real.

Deus é aquilo que preciso para sempre ter forças de recomeçar...

para reconhecer que errei, que erro, que não tem como fugir das consequências, que sempre errarei.

mas Deus... é dEsse que preciso para saber que tudo muda, que o tempo passa, os sonhos sempre brotam no terreno seco, como as flores depois de um inverno cinzento.

é de Deus que eu preciso para enfrentar o mau, o tal, o mar, é de Deus que preciso!

preciso me sentir bem e preciso de amor, de amar!

o banco da praça será menos incômodo. as tristezas, insignificantes. o céu mais azul. os amigos, irmãos. e os meus dias completos! completos...

pq onde Deus está, alguma coisa sempre acontece. sempre acontece!

saudades de tanta gente... :x

dó-r maior

2008-09-16T09:42:00.006-03:00

ela tentava expressar a sua dor e deixar a sua alma gritar. tentava falar alguma coisa a partir daqueles acordes mal feitos no violão velho. ninguém estava lá para ouvir a canção que ela cantava em outro tom. era o seu momento de fraqueza e já estava na hora daquela lágrima descer, fininha, calma, dizia tanto... seria saudade? seria a sua aparente frieza dizendo adeus? seria vergonha? arrependimento? medo? uma lágrima muda que não permitia se calar. a menina nunca tinha se conformado com a direção que os seus passos a levaram inconsciente. o que antes era futuro, agora presente não a agradava e no violão ré-sentimentos. ele fora embora... agora de uma vez por todas, de dentro dela, de perto dela. ela, dele. quem foi o autor dos ventos? quem os soprou mal? soprou errado. a menina foi para longe... longe dele, longe dela, cadê ela? no violão, dó-r maior.

uma homenagem mais que linda, feita pelo Lipe (: brigada mesmo, Lipe, por todo o carinho!

e o que me angustia, continua...

2008-09-09T22:06:00.011-03:00

— Eu quero me matar.
(silêncio)
— Eu estou apaixonada.
— Você quer se matar porque está apaixonada?
— Acho que sim.
— Mas você só tem dezesseis anos.
— E o que que tem? Não sei quem foi que disse que a gente devia se matar na adolescência, quando as coisas ainda são bonitas. As coisas não são bonitas?
— Não. Odeio cada pedra desta cidade. Cada porta. Cada casa. Cada cara que passa por mim na rua. Odeio, odeio. Mas não se mate.
(silêncio)
— Por favor.
— Por favor o quê?
— Não se mate.
— Ah, esquece. O sol está indo embora. Só falta um terço dele.
— Ninguém se mata por amor.
— Agora só tem uma lasquinha dele, bem vermelha.
— Olha, uma vez eu li um cara, um escritor chamado Cesare Pavese, que dizia assim: “Ninguém se suicida por amor. Suicida-se porque o amor, não importa qual seja, os revela na nossa nudez, na nossa miséria, no nosso estado desarmado, no nosso nada.”
— E o que aconteceu com ele, esse tal Cesare?
— Se matou.
(silêncio)

Caio F.

dou graças a Deus por não conseguir falar da imensidão que tenho dentro de mim. me sinto bem em permanecer aqui, sozinha, em silêncio, só ouvindo essa canção que me acompanha nos momentos mais genuínos da minha vida.
é hora de recomeçar, mas são muitos sentimentos... é uma mistura doida - doída.
é hora de recomeçar, alguma coisa dentro de nós sempre sabe o momento certo de ir, algo aqui dentro tem me cutucado e me dado forças para eu seguir em frente.
eu acho que em algum lugar nessa imensidão de dentro de mim, se eu buscar de verdade, com fé, com vontade, eu consigo me encontrar. é labirínto, é trabalhoso, sei que pode ser difícil, mas o que, de fato, não é? talvez, eu encontre não a mesma de outrora, não aquela que você encontrou. eu posso conseguir encontrar a Lua que você deixou. não tão bonita, não tão intensa, não tão segura de si. não importa.
é hora de recomeçar. e eu posso desfazer e fazer e refazer todas as Luas que eu quiser. sim, eu posso recomeçar. eu posso, sabe lá quando, me encontrar.

O Anjo Mais Velho - O Teatro Mágico

2008-09-06T15:59:00.004-03:00

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

nada de textos dramáticos e sentimentalismo hoje. uma música bonita, uma música que eu gosto. um dia bom, eu vou sair para ver o céu! (:

pedaços

2008-09-03T22:04:00.002-03:00

foi um dia improdutivo... pensou nas mesmas coisas, fez as mesmas coisas, sempre esperando por algo que não sabia quando chegaria e muito menos o que seria. vendo as suas amigas de um lado para o outro, sentindo uma necessidade enorme de ser notada, entretanto parecia estar invísivel, aqueles que passavam por ali faltavam tropeçar em seus pés, sentar no seu colo, era como se ela não estivesse ali. não tinha ninguém para conversar, ou alguém para ouvir, nem que fosse com os pensamentos longes e só para passar o tempo, ela não tinha ninguém. na escola queria aprender algum assunto, maneira de ocupar a mente, só que os professores não queriam dar aula. queria então sair, fugir, sumir, mas não tinha para onde ir. ao menos no fim do dia conseguiu ter. sim, ela tinha um coração apertado, sufocado, uma mente cansada, e uma vontade avassaladora de chorar. só que não chorou, continuou engasgada, nenhuma lágrima fez questão da sua dor.

um quase ALÉM

2008-09-01T09:39:00.003-03:00

eu ando meio sem vontade de escrever, meio sem inspiração, e não é porque eu não tenha nada para falar, porque eu tenho. mas porque todas as vezes que eu começo a escrever sobre qualquer coisa, lembro de você, e aí o que seria um texto, se transforma numa luta infindável, fica cansativo, não é fácil tentar unir a razão e esse meu coração que acredita ser "dono do seu próprio nariz".

inclusive essas linhas aqui, era um assunto completamente diferente...

foi difícil ter que dizer tudo o que eu sentia sem parecer infantil ou mimada demais. foi difícil te pedir para sair da minha vida e prometer para nós dois que eu só te procuraria quando tudo estivesse no lugar, quando o meu coração não chamasse pelo teu nome ou, pelo menos, quando eu não te imaginasse sendo só meu, sendo ainda meu. não foi fácil ouvir você dizer que não gosta de mim, não do jeito que eu imaginava, não do jeito que eu queria. também não foi bom ver você entendendo tudo e aceitando eu ir embora.

você deveria dizer que não, você deveria discordar, deveria correr atrás de mim, gritando o meu nome, você deveria dizer que me ama, que deseja passar o resto dos teus dias ao meu lado. você deveria mentir para mim... ao menos dessa vez.

são 9:17 de uma segunda-feira sem planos nenhum, era para eu ter ido ao cursinho de inglês, não fui. era para eu ter passado no comércio, para eu estar revisando o assunto do seminário de biologia, era para eu não estar pensando em você. sinceramente, eu não queria estar falando de nós e nem ter sonhado contigo nessa manhã. estou confusa. mas não estou triste, não mesmo. ainda que eu aceite que se decepcionar com alguém por quem você nutre certos tipos de sentimentos não é muito feliz... eu não estou triste.

eu só quero que um dia eu possa me sentir aliviada e livre de você. tenho esperança, que aos poucos, você saia da minha pele, do meu coração, de mim. desejo que no futuro, não muito distante (por favor), você esteja somente na memória dessas linhas mal escritas... desejo poder, enfim, não falar de nós dois.

não faz mal, não.

2008-08-26T11:32:00.001-03:00

depois de dias nublados e completos de frieza e solidão, ele decidiu visitá-la. tinha nós na garganta, que não seriam desfeitos enquanto ele não voltasse lá e dissesse todas aquelas verdades que engoliu por pena. naquela ocasião, não queria fazê-la sofrer, não queria vê-la afundada mais profudamente naquela lama que ela se encontrava.

ele imaginou que com o passar do tempo, tudo voltaria ao normal, imaginou que o tormento dos dias que passou ao lado dela, seria esquecido. não foi. a poça da miséria sempre cabe mais gente do que calculamos, e ele estava lá, também sem poder enxergar os seus próprios pés, também na lama. juntos, novamente.

evitando a pena, não conseguiu fugir da culpa. afinal ele não tinha dito tudo, ele não tinha falado nada. ela, coitada, não tinha entendido - no fundo o autor reconhece a sua obra.

depois dos dias nublados, ele decidiu visitá-la. colocou o seu melhor terno, aquele, preto, que havia usado no enterro do seu avô. vestiu-se combinando, sapatos, gravata, situação. pegou o trem e seguiu pelas ruas familiares, que traziam uma saudade, seguida de náuseas de ódio. os pombos na praça, o vendedor de sorvetes, o vendedor de balões, as pipas no céu e os menininhos correndo e pulando alegres, tentou se lembrar da última vez que havia estado assim, não pode, tentou então se lembrar do último sorriso, impossível. memória curta, lembranças distantes. forçou os lábios, tentou um risinho, quase, no meio do caminho se fechou, as forças eram insuficientes, a dor não permitia.

chegou ao prédio que fora o seu lar durante noites e dias mágicos, noites e dias mestres em sair de algum lugar da mente quando ele menos esperava, noites e dias que tinham prazer em atormentá-lo, enlouquecê-lo. subiu as escadas, tocou a campainha. o tempo parou. afrouxou a gravata. calor. agônia. deu as costas para descer as escadas e ir embora dali para sempre, quando alguém abriu a porta. ele parou, virou. uma mulher de cabelos compridos, olhos bem verdes, tinha algum mistério naquele olhar, esguia, alta, sorriu:

- posso ajudá-lo?

nada. ele não conseguia emitir uma só palavra. ela limitou-se a continuar sorrindo. depois de algum tempo, como se as palavras clamassem por liberdade:

- Bella, está?

não era ela.

- não, meu senhor. Bella mudou-se para outra cidade à quase dois meses. tinha um namorado, estavam bem felizes e queriam uma vida nova, uma cidade nova, por isso a decisão.

ela foi sem dar-lhe a chance de dizer tudo o que ele sentia. bobo. foi traído, trocado, e ainda censurado. fraco. tiraram a sua felicidade, o seu orgulho, e a sua vida.

dias depois ele apareceu morto, ele que não se deu ao trabalho de planejar nem uma boa morte. fechou as janelas, ligou o gás, sentou-se ao lado da escrivaninha, e de lá do 7º andar ficou observando as crianças brincando e sorrindo.

(:

2008-08-22T21:47:00.011-03:00

tem dias que a gente não consegue controlar a ansiedade, o desejo, a saudade. daqui para dezembro tem muito para acontecer, tem muito para eu fazer... eu tenho muitos planos, acho que eu nunca depositei tantas vontades em um quase fim de ano, na verdade, é difícil pensar que alguma vez em minha vida eu já o fiz. agora tem sido diferente, tenho sentindo de novo o gosto do novo por aqui, e sei lá o que é, eu sei que coisa boa está por vir. sabe, eu cansei daquela conversinha de "não crie expectativas, você pode se frustrar", agora eu quero e já estou repleta delas... sim, parte de mim é expectativas, e a outra? não, a outra é amor. hahaha pois é, mas como eu estava dizendo, eu cansei mesmo. na carta que escrevi para Carol ontem, eu falava justamente disso, o novo por ser novo, causa medo, retração. e muitas pessoas, as fracas, desistem antes mesmo de experimentar daquilo que poderia ser o melhor para a vida delas. e mais uma vez eu repito, eu cansei. primeiro porque eu nunca fui dessas de "morrer na praia", não, não gosto mesmo e isso vai de encontro aos meus princípios. se é para ser, então que seja. tem que ser, oras. agora ficar com drama, de choramingotes (essa palavra existe? hahaha) pelos cantos, fazendo o típico doce, não é para mim mesmo. por isso que eu já avisei, cansei de ter que aturar pessoas desse tipo, se você é assim, desculpe, pelo menos por enquanto, mantenha distância. na mesma carta eu dizia a Carol que já tinha desistido da tão sonhada felicidade, daqueles contos de fadas que todo mulher ( e homens também, tenho um exemplo no outro cômodo) almeja viver alguma vez na vida. eu dizia que até uns dias atrás eu tinha concluído que, definitivamente, eu não tinha nascido para essas coisas. haha olha a garota enganada!! porque eu tive que abrir a minha boca? pois é. mas (segredo aqui) todos nós sabemos que para todo pé cansado existe um sapato velho. eu me lamentava para Beca:

- pow Beca, quando eu faço tudo errado, dá errado! e quando eu faço tudo certo, para variar, dá errado também.

foi quando ela me disse que eu estava fazendo tudo errado mesmo quando eu fazia tudo certo. eu não estava sendo eu. e foi esse o "x" de toda a questão! comecei a agir naturalmente, a sentir tudo que era para eu sentir, a mostrar sem medo. fuja da capa, meu amigo. largue essa máscara! foi nessa de ser eu, que me apareceram todos esses planos, e essa minha ansiedade, pelo que eu sei que virá só que não sei o que é. amor. depois de tantos anos será que só agora eu descobri o que é amar de verdade? sem medo, sem pena, sem mentiras? sei não, sei não. esse quase fim de ano promete. e o meu amanhã já será diferente. porque não agora? um beijo de boa noite em vocês. para quem conseguiu ler essas minhas doiduras até o fim, parabéns, você merece uma medalha de ouro. hahaha.

aaah! isso aqui eu achei por aí (nossa como eu os esclareci! ¬¬), é para uma pessoa do cômodo ao lado:

"Se ela disse que não quer mais
arranje outra meu rapaz
se ela disser que não volta mais
arranje outra meu rapaz
pois neste mundo maravilhoso
vive mal quem não vive de amor
olha as margaridas nas janelas
você querendo também
pode conquistar uma delas
é a tristeza quem some
morre o burro fica o homem"
[morre o burro fica o homem-jorge ben]

só mais uma coisa!! olhe isso, vale a pena!

meme musical

2008-08-17T17:36:00.010-03:00

recebi esse meme do Thi. (:

consiste em escolher uma banda, cantor ou cantora e se descrever com os títulos das canções compostas ou interpretadas pelos mesmos.

eu escolhi: Leoni

1 - descreva-se: exagerado
2 - o que as pessoas acham de você: não diga nada
3 - descreva sua última relação: quando a dor te corta
4 - descreva sua atual relação: nada como eu e você
5 - onde você queria estar agora: esse outro mundo
6 - o que você pensa sobre o amor: educação sentimental
7 - como é sua vida: como eu quero
8 - se você tivesse direito a apenas um desejo: a fórmula do amor
9 - uma frase sábia: outro futuro
10 - uma frase para os próximos: a chave da porta da frente

agora é com vocês:
topam? (;

Ana. Isa e Pri. aah, tb pra: Gabriela e Juliana.

irônias de sexta à noite

2008-08-15T22:35:00.005-03:00

[cena 1]

personagem 1

- vai demorar para chegar? tô já cansado ó.

personagem 2

- vai não, é logo ali.

[cena 2]

personagem 1

- tá demorando, tem certeza que não falta muito tempo? tem algo aqui no meu pé que tá incomodando. vai demorar muito ainda?

personagem 2

- algo no seu pé? são os dedos. haha. só mais um pouquinho, tenha calma.

[cena 3]

personagem 1

- eu já não tô aguentando mais. você vive mentindo pra mim! falta muito, eu aposto, e tem um negócio pontudo dentro do meu sapato. ái! pare aqui. quero ver o que é.

personagem 1

- jesus, maria, josé, é uma pedra, olha só o tamanho!! como veio parar aqui?

personagem 2

- quem é que sabe...? pedras no sapato surgem a todo momento, né? ¬¬

eu tô com muitas idéias na cabeça hoje, talvez isso tenha alguma relação com a quantidade de informações do meu dia. pena eu não conseguir organizar os meus pensamentos e escrever algo mais decente aqui. enfim sexta, ô sextinha esperada! (:

amanhecer de anos depois...

2008-08-13T12:32:00.005-03:00

a menina acordava todo dia sob a mesma luz e mesmo horário. a menina que se parece comigo e que sou. levantava mal-humorada, corpo pesado, levantava mal-humorada. dizia bom dia para aqueles, porque tinha que dizer. comia as comidas que tinha que comer. ia para onde tinha que ir. e foi assim por muitas vezes, todo dia, durante muito tempo. mudou tudo, quase tudo.

hoje, uma menina grande, a menina é outra. embora seus hábitos continuem os mesmos, e a luz do amanhecer ainda ofusque os seus olhos, os bons dias ainda serem completos de educação e de mau-humor. tudo mudou, quase tudo mudou...

o meu final [in]feliz.

2008-08-09T19:07:00.007-03:00

eu desejo querer te odiar, como agora, pelo resto dos meus dias. eu desejo que você não saia da minha mente um só segundo, mas isso, para eu ter o prazer de te esnobar todas essas - e mais quantas eu puder - vezes.
eu desejo que você se perca, que você se ache e, que depois se arrependa de ter se perdido, nessa hora, eu desejarei não ter que ter você junto a mim, mendicando pelo meu antigo amor.
eu desejo que você aprenda que comigo não era para ter brincado, porque eu soube ser boa, ótima, um doce até, mas eu desejei e aprendi a ser a pior só por tua causa, só pra te fazer engolir cada palavra inocente proferida que na qual me feriu, você nem viu, feriu, e como feriu.
eu desejo que os teus dias sejam iluminados e felizes, que você consiga viver bem sem mim, acreditas nisso? acredite, estou sendo verdadeira como você foi - e é.
eu quero lembrar de tudo o que vivemos, do que vimos, ouvimos, sentimos. eu quero lembrar do teu sorriso de menino, do teu jeito de brincar, agir, ser. eu quero! cada detalhe, eu quero. quero calcular cada segundo perdido, cada lágrima inútil, cada sentimento desperdiçado. quero lembrar de como tudo começou e do nosso - teu - adeus.
como eu pude achar que nós iríamos longe? como eu pude me iludir com o amor mais uma vez? por quê? eu disse... quem me conhece, ouviu - e não foram poucas as vezes - que eu não iria acreditar, que eu não iria me deixar levar, que não iria nem começar.
mas começou... e foi... e chegou a isso aqui. como sempre termina. cacos de corações perdidos por aí. momentos lindos, odiados. você no teu canto. eu no meu. um bem. o outro, eu nem te conto.

sobre Nada. haha

2008-08-05T21:39:00.011-03:00

eu liguei o computador para escrever algo por aqui. tô precisando. o que for. qualquer coisa. e fico aqui esperando, como de praxe, que meus dedos sejam guiados pelo teclado até que tudo seja dito.

sensação estranha. ainda não sei por onde começar. perdi o sujeito. o verbo. o tempo. não sei do que falar.

torrentes de palavras me atropelam, e se desaparecem antes que eu consiga lidar com elas. eu sei que tenho algo a dizer. não ficarei bem, de novo, enquanto não disser...

só que eu tenho Física para estudar, "A Sombra do Vento" para ler, um banho à tomar, uma cama me esperando para me trazer bons sonhos e um corpo bem cansado.

pronto, era isso! alívio... é, alívio! acho que era isso mesmo. haha.

dona Eluane saia do computador e vá pôr sua vida no lugar. já!

não passa de um desabafo

2008-08-05T12:01:00.006-03:00

- Lua você já pensou em ser escritora?
- não.
- mas porque, Lua? se você continuar assim, vai se tornar uma mesmo sem pensar.
- se você me conhecesse do tanto que eu me conheço, pensaria da maneira que penso e, então, não pensaria. (:

eu nunca fui boa-boa em nada, realmente. eu não consigo ser ótima, só bôínha! às vezes começo a pensar e sempre chego a isso. pq? quem sabe... isso importa? eu posso ser bonita, mas não sou tão bonita ao ponto de um dia virar miss mundo. posso ser alegre e espalhar alegria, mas não sou tanto, que um dia alguém não me encontre triste. sempre gostei de jogar, mas nunca cheguei a ser a melhor. nem a melhor corredora, a melhor aluna nas matérias que eu gosto, nem nada. tudo que me interessa acabo tornando um caos. escrevo bem, sim, escrevo, mas não ao ponto de fazer um livro. procuro algo, só uma coisinhazinha, a menor que seja, e na-da... não me destaco em nada, não sou melhor em nada - e nem pior, pelo menos isso. eu poderia ter sido em alguns momentos, mas algo em mim se desinteressa quando entendo que a glória é alcançável. então deixa assim, prefiro continuar sendo "normal" e não pensar nisso, pelo menos por hoje.

(...)

2008-08-04T13:35:00.005-03:00

ela que havia sobrado. o que havia sobrado dela.

assim

2008-08-01T11:53:00.003-03:00

ela andava calmamente pela rua como se pensasse antes de colocar um pé na frente do outro. o seu olhar estava concentrado nas pedrinhas que ia deixando para trás, e seu ser estava longe, bem longe dali. ela estava decidida a mudar de vida, queria uma idéia para poder se safar de todas as outras idéias que a perseguiam dia-e-noite, sem trégua, sem pena. as suas roupas coloridas contrastavam com a sua vida que agora não tinha nem forma e nem cor, vazia. a estação do ano não sabia, mas o dia estava quente, o sol brilhava bonito e as suas lembranças eram frias, escuras. ela sentia remorsos, talvez. poderia ter sido diferente, mas foi daquele jeito, ela não queria pensar mais nisso. alguma coisa dentro dela insistia. o que seria? e a cada passo se tornava mais impossível, seu ser estava sufocado, suas forças não eram mais as mesmas, suas dores eram intensas, a amargura estava lá e para sempre.

só pra não esquecer

2008-07-27T19:13:00.004-03:00

um coraçãozinho acordou bem feliz, juntou todas as suas tralhinhas e disse de uma vez por todas:

- é hoje, vou pra bem longe daqui. vou me mudar, me renovar, e talvez, um dia talvez, eu volte.

ele foi, como eu disse, pegou todas as suas tralhinhas, desde o sentimento mais insignificantizinho, até aquele espaçoso, fogoso, que por pouco não entrava na sua mala. levou todos, sem excessão.

partiu! foi para nunca mais voltar...

não era bem a minha intensão contar o fim da história, mas já tá, deixa.

e hoje eu sei que a nossa tragédia é sempre do mesmo tamanho da nossa aventura.

eu hoje tô sei lá, alguém pode me explicar o que é?

só para não deixar passar, meu domingo foi maravilhoso como poucos...

dias depois...

2008-07-24T20:37:00.003-03:00

eu tava falando com um amigo e dando altas gargalhadas quando descobrimos que a conversa de alguns dias depois que você acaba um relacionamento é a mesma de um dia de ressaca. você diz: "eu nunca mais vou amar, vou ficar de peguetes por aí e só!", "eu nunca mais vou beber, não bebo de jeito nenhum." haha, e não é uma semana para você já estar à procura de um novo amor ou de pelo menos uma farrinha com os amigos. e isso é bom, é realmente muito bom. criticávamos o tempo e a distância como se fossem dois vilões, prontos para entrar em ação a qualquer momento. só que agora, pensando melhor, deixando o meu momento furia de lado, o tempo tem lá suas vantagens... pelo menos para tirar o incurável do centro das atenções ele serve. e isso também é muito bom! hoje eu tô bem, hoje eu tô de bem com a vida, demasiadamente bem, muito bem mesmo, obrigada. e tô até conseguindo escrever, que estranho, isso não me ocorre com frequência. será se eu tô mesmo bem? enfim. o que importa é que eu tô sorrindo, tô me sentindo leve e, livre de uma dorzinha que me cutucava a todo instante há alguns dias. a minha pena se chama pena, meu amor se chama amor... irei sentindo cada vez menos e recordando cada vez mais, até o dia em que tudo virar só pó. boa noite, meus amores!

obs.: preciso dizer um muito obrigada a Beca, Elinha, Isa, Déa, Dé, Thi (mesmo sem nos falar!), mainha, Dâm e Lipe. não sabem como me ajudaram. (:

vai doer

2008-07-23T11:50:00.005-03:00

qualquer coisa seria melhor do que o que eu tô sentindo hoje. qualquer coisa. o teu sorriso de menino não sai de mim. e mesmo que eu queira me ocupar com algo que me faça te esquecer, pelo menos por um momento, eu não me esforço. eu não vou. a saudade é cada vez mais intensa, e as lágrimas não querem abandonar os meus olhos perdidos. tenho pavor, não quero ver ninguém, não quero mesmo ter que responder que tô bem para essa "gentinha" que tá achando a vida uma maravilha e é insensível ao ponto de nem notar que minto e que detesto a presença deles. o celular tá no vibrador, mas fica imóvel. do lado de cá, tá tudo em silêncio, mas nada tranqüilo. meu coração grita por notícias. só que a janelinha do lado direito não sobe. eu não entendo, acho que nunca consiguirei entender. dormir? o que é isso? mais uma noite em claro eu passei hoje e, se demorasse mais alguns minutos pra amanhecer, eu juro que iria atrás de você. te procuraria em qualquer lugar, e te encontraria. mas eu sou covarde e amanheceu. é mais um dia. já são quantos sem você? parece uma eternidade. no entanto, o relógio não está ao meu favor. e eu tô tentanto. você me disse que sou mais forte que você. ó... como se enganou, meu querido. agora você já deve tá bem, bem melhor. você conseguiu. e eu? tô ainda por aqui, pensando em você de novo. de novo. e de novo. não seria tão mais fácil eu cair na real, ler um livro de auto-ajuda e entender que todo mundo um dia tem que ir? mas eu não sei o que é. não é masôquismo, nem coisa do tipo. eu não consigo fazer nada. não tenho iniciativa e nem vontade nenhuma de tentar superar essa dor. se amor é feito pra amar. a dor, é pra doer. então que doa, que eu sofra, que eu chegue lá no fundo do poço, mas que eu viva intensamente, como foi desde o início. e do teu sorriso de menino eu não vou me esquecer por tão cedo.

isso não saiu de mim

2008-07-23T10:21:00.008-03:00

aprendemos muitas coisas com o tempo e com a distância: as coisas mudam, o mundo gira e, por incrível que pareça, coisas imutáveis como valores são modificados pelas pessoas em virtude de novas circunstâncias e de novas convivências. a vida é realmente uma caixinha de surpresas! algumas boas, outras, nem tanto... algumas nos fazem rir, outras, chorar, ainda outras explodir em emoções jamais vividas... no fim, entretanto, tudo sempre passa e ao olharmos pra trás vemos que os momentos não voltam, que os problemas não eram tão grandes quanto pareciam e que as dificuldades deveriam ter sido superadas com um toque de alegria.

“nunca existiu e nunca mais existirá um dia como o HOJE”.

ainda há muita coisa para acontecer... muitas pessoas entrarão em nossas vidas e muitas sairão. muitos sonhos serão concretizados, muitas felicidades serão vividas, muitas lágrimas rolarão e sempre haverá algo novo a aprender! é preciso valorizar o dom mais precioso e mais frágil que Deus nos deu: a VIDA. saber que quem realmente está ao seu lado é a sua família e, lutar, independentemente das adversidades, cada dia com mais veracidade por aquilo que desejamos.

- SIM, eu ainda tô muito mal. mas tô tentando. juro que tô tentando...

- NÃO, este texto não é meu.

não vai não :(

2008-07-21T21:44:00.004-03:00

eu tento esconder no meu sorriso a agônia de ver tudo se perder por entre os dedos, eu tento ser forte no tanto que você acredita que sou. enquanto isso, você tenta dizer tudo o que sente e seca as lágrimas que não te obedecem. no fim... é sempre aquela despedida, com direito a abraços sinceros, os mais sinceros de todos, talvez, os últimos. com direito à lágrimas, quantas delas... "não fica triste, não chora." "fica tranquilo, somos sim amigos." "se cuida, por favor." "tchau." sempre alguém tem que dizer adeus. só que nós não dissemos... aonde erramos? quem errou?

quanta falta você já me faz.

foi mal

2008-07-12T22:14:00.014-03:00

eu queria inspiração... eu queria escrever algo bem feliz aqui. só que as palavras só vêm até mim quando todos se vão, elas só dão "o ar da sua graça" quando está só eu e a solidão.

e aí, não tem como escrever essas coisas que eu queria, não tem como falar de alegria, flores, cores, amores e sorrisos. só do eco oco de dentro de mim.

hoje eu tou feliz, hoje o meu sorriso acontece simplesmente, sem explicação ou necessidade...

desculpe, mas hoje elas querem assim, mesmo eu estando afim. (:

um querer verdadeiro

2008-07-08T20:18:00.009-03:00

atraída pelos sentimentos confusos eu vim parar aqui. só que hoje eu não tou bem. eu não tou nada bem. não me sinto a vontade com as palavras, e tenho medo de onde esse texto estará quando chegar ao fim. me sinto tão pequena, me sinto insignificante, uma nada.

culpa de um desejinho que cresceu junto comigo. culpa minha. culpa de eu não tê-lo ensinado que as coisas mudam, sempre mudam e, que quando a gente cresce nada é mais o mesmo.

as vezes, a minha vontade de mudar o mundo é tão grande que, por um momento, acredito tá começando a amolecer o coração durinho desses aqui. eu fecho os olhos e acredito. fecho bem os meus olhos pra poder fazer acontecer. por que quando eu era só a Luazinha isso dava certo? não dá mais. e isso me faz tão mais infeliz. dói tanto... uma tristeza doída. uma dor triste.

será se me ensinaram errado? ou eu não me esforcei pra aprender certo? se foi assim. juro. não fiz por mal.

podem me chamar de sonhadora, de iludida. mas eu ainda tento, e sempre tentarei. mesmo me sentindo pequena, frágil, inútil. eu acredito na força dos meus sentimentos. não irei deixar o meu desejinho morrer assim, como nasceu, só um desejinho cheio de desejos. vou fazer diferente. viver diferente. ser diferente. afinal, nem tudo pode ser perfeito, mas podemos tentar... então vamos! - tenta comigo?.

talvez um dia, ao abrir meus olhos, eu consiga enxergar tudo isso, tudo outra coisa. e sendo qualquer coisa que não seja isso, será demais. será perfeito. será belo. uma sensação de desejo cumprido. dever cumprido.

só coisas

2008-07-08T11:10:00.006-03:00

tem dias que eu não tou pra essas coisas. eu penso. viajo. tento. começo. paro. apago. [re]começo. não dá. acho que em dias assim, a mulher que tenho dentro de mim. volta a ser criança. a ser menina. e essa menininha... nada sabe. tudo sabe. sabe tanto que nem se lembra do significado das palavras. pra quê? ela quer viver intensamente [eu quero]. e não hesitar sentir. e viver. e viver. e viver. todas as migalhas de segundos que lhe são oferecidos. ela quer. quer tanto, que nem sabe o que quer. sem saber. sem esperar. sem procurar. encontrou. será esse o caminho da felicidade? será disso que aqueles tanto falam? será esse o segredo? eu não sei... e é tão bom não se preocupar em saber.

e por falar em verdades...

2008-07-01T15:47:00.004-03:00

eu sempre desejei saber qual seria a sensação de quando se estar apaixonada. e eu sempre desejei não ter que assumir estar assim.

mas como? se tudo que eu faço é pensando em você. como? se tento me ocupar com qualquer coisa que não me faça lembrar do teu sorriso, do teu olhar, do teu jeito, teu toque. como? como?
confesso que é a melhor pior sensação do mundo. é tão estranho lutar contra a ti mesmo. é tão esquisito segurar-se para não ligar, esforçar-se para não dizer, para não fazer, para não sentir.
é um mundo de quereres. o coração não pára de coxixar o tanto de falta que a pessoa faz, mesmo que você a tenha visto há segundos.
a despedida é um filme. o reencontro, um sonho. e tudo motivo de festa, de sorrisos, de lágrimas, de sentimentos efusivos.
sem licença, seu coração não é mais seu e, os seus pensamentos - pobres pensamentos - nem sei se podem mais ser chamados assim. se transformam em músicas, cantigas de roda. que giram, giram, giram... e voltam sempre ao mesmo ponto. sempre no mesmo tom.
ó Deus, se eu pudesse escolher, preferiria não ter antes desejado saber o que é estar assim. deixava em segredo. deixava para os amantes, para aqueles que já estão habituados a essa toda pieguice. não a mim, coitada. eu, que desconheço até ser só aprendiz.
aprendiz de um sentimento. vítima de um outro ser. perdida dentro de mim. ♥

coisas do coração

2008-07-01T12:30:00.004-03:00

ouça! ouça! é o silêncio quem diz. veja! veja! a escuridão se mostra tão linda. ande! vá! ande! corra! não fique aqui. psiu! calma! tenha calma. não é bem assim. fale... fale comigo, o que se passa com você? não te abras, não te abras com teu amigo, ele desconhece o teu ser. a alma, a alma esquecida, ela é só tua. as cores, as cores vivas, estão ao teu favor. ilumina! ilumine essa a tua vida. não deixe para depois. o ontem também era incerto... e daí? eu também tô aqui. eu e as palavras, palavras sapecas, donas de si, me fazem rir. é assim, é só mais um dia. só mais uma contradição da contradição dos sentidos.

isso você já sabe

2008-06-17T22:08:00.004-03:00

é sempre assim. um sorriso no rosto. uma cara lavada. um "tudo bem", bem escrito, na testa. e a filha mais nova, o proprietário endividado, o funcionário capitalista, a criança que nada - nem isso - sabe, a amiga efusiva, o aluno frustrado, a esposa infeliz, o político simpático, o cachorro abandonado, conseguem sobreviver. eles, você também. é sempre assim... um "como vai", um "como vai". um "vou bem", um "vou bem também". e pronto. as pessoas se cruzam e seguem a sua direção. é sempre assim... um "pouco importa". um "vou pensar só em mim dessa vez". e mais tarde cadeias de corações solitários, trocados, em corpos errados. é sempre assim... um "vai dar tudo certo". um "vamos acreditar". e todos os dias o diálogo é o mesmo. o que mudou? não, não, vai mudar, acredite! é sempre assim, promessas, planos, auto-controles, otimismos, na verdade, é sempre assim. a hipocresia nua e crua. tua.

o gosto que tem o [a]deus

2008-06-12T21:11:00.004-03:00

um cômodo escuro. sapatos velhos pelo chão. um tapete de cores sujas. uma cama mal-feita, uma cama esquecida. uma janela que outrora trazia esperanças. a porta está entreaberta. um relógio no criado. "ela voltará! ela voltará!" pensamentos que acompanham o compasso entediante do tic-tac. frustrante. o tempo passa, ele está lá. lá está ele, no cômodo escuro. uma vida vazia. uma alma perdida.
ele chora mansinho, tem vergonha das lágrimas. esconde sua cabeça entre as pernas. passa a mão pelo cabelo, sente falta. ele agora sofre, se culpa, se acusa, se ofende, maltratado pela ausência dela.

deixa estar

2008-06-05T15:47:00.005-03:00

de volta a mim. tentei escrever. não consegui. tentei outra vez. e mais outra. mais algumas vezes até eu sentir, que eu não sabia se sabia mais escrever. hoje fui tocada por uma saudade - será se posso chamá-lo assim? - que não me visita com frequência. o seu suspiro, seguido do seu "olá", chegou devastando o meu castelinho de cartas. e as bases fortes perderam o valor. lembrei de você. lembrei de nós. do tempo perdido. notei a sua ausência. é preciso sentí-la para que eu te sinta por perto. e as lágrimas... que prazer revê-las. a incerteza de um coração em pedaços. sofri. cadê os meus amigos? minhas amigas que não me ligam, mas que são minhas amigas se eu ligar. onde estão todos? onde estou eu? acho que a saudade, enfim, disse adeus. agora me sinto só. será que virá tudo outra vez? eu me sinto melhor assim. me sinto à vontade com a solidão. não saberia viver se não pudesse ficar sozinha as vezes por um momento ou por dias... deixa como estar. deixa ser. deixa eu ser eu. deixa-me de volta a mim.