vai doer

qualquer coisa seria melhor do que o que eu tô sentindo hoje. qualquer coisa. o teu sorriso de menino não sai de mim. e mesmo que eu queira me ocupar com algo que me faça te esquecer, pelo menos por um momento, eu não me esforço. eu não vou. a saudade é cada vez mais intensa, e as lágrimas não querem abandonar os meus olhos perdidos. tenho pavor, não quero ver ninguém, não quero mesmo ter que responder que tô bem para essa "gentinha" que tá achando a vida uma maravilha e é insensível ao ponto de nem notar que minto e que detesto a presença deles. o celular tá no vibrador, mas fica imóvel. do lado de cá, tá tudo em silêncio, mas nada tranqüilo. meu coração grita por notícias. só que a janelinha do lado direito não sobe. eu não entendo, acho que nunca consiguirei entender. dormir? o que é isso? mais uma noite em claro eu passei hoje e, se demorasse mais alguns minutos pra amanhecer, eu juro que iria atrás de você. te procuraria em qualquer lugar, e te encontraria. mas eu sou covarde e amanheceu. é mais um dia. já são quantos sem você? parece uma eternidade. no entanto, o relógio não está ao meu favor. e eu tô tentanto. você me disse que sou mais forte que você. ó... como se enganou, meu querido. agora você já deve tá bem, bem melhor. você conseguiu. e eu? tô ainda por aqui, pensando em você de novo. de novo. e de novo. não seria tão mais fácil eu cair na real, ler um livro de auto-ajuda e entender que todo mundo um dia tem que ir? mas eu não sei o que é. não é masôquismo, nem coisa do tipo. eu não consigo fazer nada. não tenho iniciativa e nem vontade nenhuma de tentar superar essa dor. se amor é feito pra amar. a dor, é pra doer. então que doa, que eu sofra, que eu chegue lá no fundo do poço, mas que eu viva intensamente, como foi desde o início. e do teu sorriso de menino eu não vou me esquecer por tão cedo.